ENTRÉE CLXXXIX (189) - LA BARBE!

11-08-2016

LA BARBE

Les personnes qui ont suivi mon blog savent que je me suis laisser pousser la barbe suite au diagnostic d'ARNOLD. Aussi j'avais commencer une réflexion sur le pourquoi j'ai décidé pour la première fois, à 62 ans, de laisser pousser et garder une barbe farouche. Je cherchais à comprendre ce qu'il y a derrière cette décision de transformer drastiquement mon look. Avant les gens me disaient que je ne paraissais pas mon âge, je vous assure que l'on ne me dit plus cela. Alors pourquoi ce surplus de pilosité? Qu'est ce que mon inconscient tente de me dire? Ou qu'est-ce que mon conscient tente de cacher?

Alors voici ce que je pense qui se passe. C'est une première  ébauche de ma réflexion. Au début j'ai justifié en disant que j'avais suffisamment de matière à penser pour me garder occupé: je devais me remettre suite à l'opération, je devais apprivoiser CACAHUÈTE, CHIMIVIE et ses effets secondaires qui me fragilisaient, les médicaments que je devais prendre, les multiples rendez-vous médicaux et examens à gérer, etc.... Sans mentionner les émotions liées au diagnostic et au décès de ma mère qui s'est produit en même temps. Donc c'était pour gagner du temps que je ne me raserais plus. Évidemment, quand ma barbe a pris un peu d'ampleur j'ai rapidement réalisé que maintenir une barbe farouche exige du temps. Autant que le rasage. Donc pas d'épargne de temps. Alors pourquoi la garder? 

J'ai pensé que c'était ma façon de me donner un espace de liberté parmi les différentes impositions que la vie me servait. Après tout, personne ne me demandait mon opinion sur mon opération, sur mon traitement. On me disait quoi faire et j'obéissais. ARNOLD non plus ne m'a pas demandé avant d'envahir mon corps. La barbe c'était mon choix point final. Je ne me préoccupais pas des commentaires plus négatifs qui m'invitaient à passer au rasoir, c'était ma décision. Pour moi, c'est plutôt rare de tenir une décision de ce genre malgré les oppositions gentilles autour de moi. Alors c'est ma liberté, c'est moi qui décide et ARNOLD peut aller se faire foutre. Cette explication m'a satisfait pendant plusieurs semaines. Mais plus mon visage changeait plus je me regardais dans le miroir tous les matins (pour poupouner ma barbe), une autre explication commençait à germer.

Je remarque de plus en plus que quand je me regarde dans le miroir, j'ai l'impression que je regarde un étranger. Je ne me reconnais plus. Ce n'est pas moi, c'est quelqu'un d'autre qui se regarde dans le miroir. Évidemment cela ne dure pas longtemps, quelques secondes tout au plus. Mais ce quelque seconde m'a ouvert une porte sur une autre explication pour justifier la barbe. En fait en plus de voir un étranger je ne le trouve pas particulièrement beau. Celui qui me regarde dans le miroir n'est pas aussi beau que moi, ce n'est pas moi. Vous me voyez venir, celui qu'ARNOLD attaque, qu'il tente de tuer est un étranger, ce n'est  pas moi qui va mourir c'est quelqu'un d'autre. Quand ma famille regardera dans le cercueil, ce ne sera pas moi qu'elle observera, mais un vieux barbu laid. C'est fou, insensé comme réflexe, cela dépasse le raisonnement mais, entéka, pour le moment je crois que cette explication tient la route. ARNOLD m"enlaidira éventuellement, alors je le devance. Ridicule mais bon ....

Évidemment, si j'avais entièrement endossé ce scénario je seras indifférent à ce qui m'arrive. Ce qui n'est  certainement pas le cas. Mais je pense que cela m'aide à y faire face. Je ne suis pas psychiatre, mais je serais curieux d'en jaser.  Pour le moment je ne vois pas d'effet négatif causé par l'étranger barbu.

Aujourd'hui je me suis senti terriblement fatigué. J'entrevois mal mon prochain traitement mardi  si je suis déjà si fatigué. Peut-être la chaleur y a contribué. Quoi que je suis resté pas mal loin du soleil. Heureusement que les ventilateurs m'ont gardé au frais. Avant la chaleur du jour, tôt ce matin, je me suis installé dans la balançoire pour écrire un autre récit pour mon livre. Ensuite, comme les rayons du soleil pointaient au dessus de notre haie de cèdre je me suis réfugié dans la maison pour faire le lavage et poursuivre la préparation de nos bagages pour le mois au chalet que nous avons loué. J'ai hâte de vivre ce temps avec la famille et les amis. Confectionner de bons souvenirs ensemble. Les souvenirs les plus chers ne meurent jamais. Oh je sais que je serai moins confortable, plus dérangé dans ma routine quotidienne, probablement plus fatigué, mais ce sera merveilleux de tous être ensemble.

MERCI LA VIE....