ENTRÉE CXCIX(199) - BILAN 1!

ENTRÉE CXCIX

29-08-2016

BILAN 1 !

Ça fait un an que je suis en arrêt de travail. J'ai pensé que ce serait bon de revoir cette année dans la perspective de tout ce que j'ai passé, nous avons passé comme  couple et comme famille et proches.

D'abord des douleurs abdominaux m'ont valu une hospitalisation pis une autre et une autre. Pendant ce temps je recevais des antibiotiques intraveineuses à la maison, Toute une adaptation que ce processus ou tu t'installes toi même ton antibiotique dans un cathéter branché en permanence dans une de tes veines. Chaque boule d'antibiotiques coûtait 1200$. Dieu merci que mes assurances couvraient cela. J'en ai eu pendant un mois tous les jours. Ce processus m'a introduit de façon dramatique à mon anxiété devant l'inconnu. On m'avait annoncé que j'avais des diverticulites et que je devais changer tout mon régime de vie, dans le sens que toutes les bonnes habitudes que j'avais prises de bien manger, de manger du pain brun, beaucoup de fruits, etc... devait changer. Eh oui imaginez donc! Plus de pain brun, petits fruits interdits, blé d'inde oh malheur....

Finalement on m'annonce que je dois subir une chirurgie, car la douleur augmentait de semaine en semaine. On m'annonce que ce n'est probablement  pas des diverticulites. Chirurgie d'un soir, lorsque terminée la chirurgienne confirme que c'est un cancer du colon. Je ne suis pas du tout surpris. L'attente du mois précédent m'a permis de conclure que ce devait être un cancer étant donnée que les antibiotiques ne fonctionnaient pas. Ce n'est pas le cancer qui m'a le plus accablé mais plutôt CACAHUÈTE le nom que ma soeur a donné à mon sac de stomie. Eh oui une stomie, donc un sac placé en permanence sur ton ventre duquel ventre sort ton intestin. Merveilleux ! Sexy à mort ! Ma réaction fut fulgurante je ne voulais rien voir de cela, ni le nettoyer, ni le changer je ne voulais rien savoir de ce maudit appendice nouveau qui me faisait chier, littéralement ! Heureusement  que le personnel a été d'une patience avec moi. Je serais curieux de voir les notes au dossier écrites par les infirmières à mon sujet. Donc vous aurez compris adaptation difficile à CACAHUÈTE. Mon hospitalisation qui devait durer une semaine en a durer deux durant lesquels j"ai été passablement amoché. Cet épisode a été lourd pour les miens aussi, car tout le monde famille et amis se sont donnés la main pour assurer une présence constante à mon chevet. Nathalie est devenue l'enquêteur en chef auprès des médecins avec ces innombrables questions, notes dans un cahier de bord, contestation des contradictions... Un travail de vrai surveillance médicale. Tellement que la chirurgienne lors d"une visite è mon chevet pour me donner des informations,, me dit : "Votre fille n'est pas présente c'est tu correct quand même."

Pendant mon hospitalisation on m'a appris que mon cancer que je pensais bénin, étant donné que la masse avait été retirée, était en fait un cancer du colon stade 4 et donc terminal. Pronostic de survie de 2 ans et demie à cinq ans. Celle là je ne m'y attendais pas du tout. Comment réagir devant les enfants et Nycole atterrés de cette nouvelle ? Quel serait mon chemin à suivre ? Mes 17 années en soins palliatifs me permettent d'entrevoir ce qui m'attend et ce qui attend ma famille. C'est deux questions me gardaient réveillé la nuit. Mon insomnie m'a permis de faire un bout de chemin tout de même. La vie c'est la vie et elle n'est pas finie tant qu'elle n'est pas finie. J'ai tellement souvent dit aux familles de mes patients;"Faites le pas mourir avant qu'il soit mort." Alors mon chemin était tracé. Le VIE continue point final. Ce n'est pas que je suis exceptionnel ou courageux ou très fort et déterminée, c'est que je crois que pour tout mon monde autour de moi et moi même c'est le chemin le plus fructueux.

Ah ne vous en faites j'ai pleuré en masse durant mes nuits d'insomnie et avec les miens aussi. Les motions sont à fleur de peau depuis l'annonce et je n'ai que peu de contrôle sur elles. 

À ma sortie d'hôpital j'avais hâte de voir ma mère que je n'avais pas vu depuis au mois un mois, ne voulant pas l'inquiéter avec mon PICLINE qui était difficile à cacher. Je n'étais assez fort pour y aller à ma sortie d'hôpital le mercredi. Le jeudi matin ma soeur est venue m'annoncer que maman était décédée de la veille au soir. Autre attaque sur mes émotions. Pas que j'étais triste de son décès car les derniers mois avaient été difficile pour maman.J'étais triste de ne pas l'avoir vu depuis ce dernier mois. Dans ma condition d'opéré et de nouvellement membre du club des personnes atteintes du cancer, je dois avouer que je ne me rappelle pas beaucoup du salon funéraire. J'y suis allé pour un bref moment. Je ne me rappelle pas beaucoup non plus des funérailles sauf que c'était bien. J'ai pris la parole pour lire un texte que j"avais composé pour cette occasion l'année dernière. Comment j'ai fais, je n'ai aucune idée. En fait, c'est faux je crois fortement que ma foi et maman m'ont soutenu, en plus de Matthieu qui faisait le garde du corps au cas où je m'écrase.

Une fois les funérailles passées, je commençais mes préparation pour mes traitements de chimio. Une autre fois mon anxiété est devenu assez élevée. Mais J'étais pressé de commencer le combat avec ARNOLD, le nom que j'ai donné à mon cancer, mais la doc me trouvait trop faible. Cela retardait le début du combat, mais en fait le combat était commencé dans ma tête. Finalement les traitements ont commencés. Oh beboy c'était une autre game. Mais c'est ce qu'il faut. Je suis donc en traitement depuis le début du mois de décembre. Je vis avec cette nouvelle réalité d'un corps qui se fait bombarder littéralement et qui en subit les dommages collatéraux. Je suis devenu un petit vieux malgré que dans ma tête j"ai encore vingt ans. Cette partie est difficile à assumer. Je l'ai combattu en non acceptation pendant plusieurs mois, maintenant j'accepte que je suis magané, que je dois prendre soin de moi et accepter que d'autres prennent soin de moi aussi. Oh que celle là est pas facile ! 

Je dois dire que je suis excessivement chanceux d'être entouré de Nycole et les enfants, de ma soeur et beau-frère, de nos amis Francine et Siméon qui sont présent de tous les instants. C'est grâce à eux que je tiens le cap. Que je me relève quand je tombe. Grâce à eux aussi que je puisse pleurer et savoir que ce serait accueilli, c'est si important. Oh je me retiens souvent  (macho que je suis) mais je me permets, grâce à leur accueil, d'être vrai et laisser ma peine s'affirmer. Ok moins devant les enfants évidemment.

Où en suis-je ? Bien je continue de suivre des traitements de chimio, moins agressif, pour le moment. Mais  mes CEA, indicateur de cancer, sont élevé alors la doc a demandé que mon SCAN prévu pour la mi septembre soit passé en Août. Alors on peut imaginer l'anxiété que cela cause à tout mon monde, pas juste à moi. Le cancer, comme bien d'autres maladies chroniques, n'est pas l'affaire d'une seule personne,. Tout l"entourage en est affecté. Donc le scan est passé et l'Attente commence. Je vois ma doc que le 13 septembre.

Voilà un bilan factuel de ma dernière année. Je souhaite faire un bilan personnel sous peu mais là je crois que cette entrée est assez longue. J'y reviendrai donc.

Je terminerai cependant en affirmant haut et fort que malgré tout ce que j'ai vécu durant cette année. ou plutôt à cause de tout ce que j'ai vécu, je peux dire  MERCI LA VIE !