ENTRÉE CCVII (207) - LE COURAGE !

ENTRÉE CCVII
09-09-2016
LE COURAGE !

Ayant vécus  quelques événement, depuis quelques jours et depuis l’arrivée d’ARNOLD, pour lesquels j'ai eu des réactions fortes. je me rends compte que le courage ne vient pas en quantité illimité. Les moments de panique, de fatigue extrême, les peurs suite à certains bobos ou certaines transformations dans mon corps me laissent présager un avenir plein de manque de courage.

Je ne sais pas comment définir le courage. Plusieurs personnes me trouvent courageux. On me le dit souvent depuis un an. Mais qu’est-ce que le courage ? Si je flanche un jour, comme cela m’arrive parfois, et je pleure de douleur ou de tristesse ou de peurs, est-ce un manque de courage ? Être courageux, est-ce l’image du guerrier qui fonce en avant, tel un gladiateur féroce, pour attaquer de front son ennemi ? Ne Jamais flancher ? Toujours positif ?

(Voici la définition de WIKIPÉDIA : Le courage (dérivé de cœur) est une vertu qui permet d'entreprendre des choses difficiles en surmontant la peur, et en affrontant le danger, la souffrance, ...)

Il me semble avoir côtoyer le courage chez mes patients ces vingt dernières années.  Mais les images qui me reviennent le plus, sont celles des patients ou patientes stoïques, se tenant solidement sur leurs arrières pour mieux combattre. Entre autres, une infirmière qui se mourait aux soins palliatifs et qui refusait tout analgésique pour demeurer consciente pour ses enfants. WOW quel courage ! Mais est-ce cela du courage vraiment ? C’est sûrement une part de courage. Certains diront que c’est de l’entêtement, d’autres diront que c’est de la détermination et moi je voyais cela comme du courage. La gladiatrice devant son ennemi !

Mais que dire des personnes tranquilles, sans histoire qui attendent doucement la mort ayant « abandonné » toute espérance. Sont-elles moins courageuses ? Celles qui ont peur de souffrir, celles qui deviennent déprimées et qui s’isolent, celles qui abandonnent leur foi en Dieu le tenant responsable de ce qui leur arrive (je pourrais discourir longtemps sur ma conviction que Dieu n’est pas le maléfique qui distribue les souffrances par ci et par là).  Sont-elles moins courageuses, une partie de moi a tendance à dire oui, en effet elles ont abandonné, donc elles sont moins courageuses !

Vous voyez le courage est difficile à nourrir, comme toute vertu d’ailleurs. Je me sens parfois assez faible de courage. Comme mon ordi quand la batterie baisse et qu’il m’indique qu’il lui reste moins de 10% de vie ! Aieeeeee. S’il ne me restait que dix pour cent de courage !

Voilà pourquoi je viens d’écrire une lettre au PAPE FRANÇOIS que j’admire beaucoup. Dans ma lettre, que vous pourrez lire ci-bas, je lui demande une rencontre.  Cette rencontre aurait pour but de nourrir mon courage et celui de ma famille. Pourquoi le Pape ? Et quel lien avec le courage ? C’est une question de foi, cela ne s’explique pas je crois. Mais François a démontré beaucoup de courage dans les rencontres du collège des cardinaux qui devait l’élire éventuellement pape. Il a fait un discours courageux pour interpeller les cardinaux d’élire un pape de changement, sans savoir qu’il serait celui visé. De plus, cela va de soi étant donné que les cardinaux lui ont donné leur confiance, François n’est pas un pape comme les autres. Et les personnes qui me connaissent savent que j’aime sortir des sentiers battus et François aussi. D’ailleurs mon pape de préférence est JEAN XXIII, parlant de sortir des sentiers battus. Bon bref (sic), je demande une rencontre avec François et nous verrons. Je ne prépare pas mes valises tout de suite !

MERCI LA VIE !

Ss Sainteté François,

 00120 Cité du  Vatican

Le 08 septembre 2016

Cher François,

Je vous salue bien respectueusement et vous avoue ma très grande admiration pour la vision que vous avez de l’Église et votre façon de l’exprimer. Vos paroles, votre vision, votre regard sur la Miséricorde m’ont redonné la fierté en mon Église.

Si je vous écris, c’est que j’aimerais vous rencontrer. Je sais que vous devez recevoir quantité de lettres du genre. Mais je m’essaie quand même.

Je suis un diacre permanent, ordonné par Monseigneur Charles Valois, évêque du diocèse de Saint-Jérome au Québec, en la fête de la VISITATION, le 31 mai 1991. Je suis marié à Nycole depuis 44 ans et ensemble nous avons eu cinq enfants et cinq petits-enfants. Les vingt dernières années, j’ai travaillé comme aumônier d’hôpital particulièrement en soins palliatifs. Ainsi je poursuivais la grâce de la VISITATION.

J’ai aujourd’hui 63 ans et suis atteint d’un cancer colorectal de stade quatre, donc terminal, depuis un an. Les médecins ne me donnent que quelques années à vivre. J’ai choisi de les vivre dans la foi. Vous comprendrez que ce choix ne m’est pas facile à vivre, mais difficile surtout pour ma famille.

Ce que je vous demande, c’est l’honneur de vous rencontrer et de recevoir une bénédiction de votre main, afin de nourrir mon courage et ma sérénité. J’aimerais aussi vous entretenir du travail de l’aumônier (non prêtre) dans le milieu de la santé et finalement vous dire combien je vous admire et pourquoi.

Je pousse l’audace jusqu’à vous suggérer une date. J’aimerais vous rencontrer le 31 mai 2017 si ma santé le permet encore. Vous aurez compris l’importance de cette date pour une VISITATION auprès de vous. Je me rendrai à Rome pour l’occasion évidemment. Si vous le permettez j’aimerais aussi inviter des membres de ma famille. Évidemment, une autre date à votre convenance serait aussi possible.

Je termine cette lettre en réitérant l’importance pour moi que revêtirait cette VISITATION, mais je comprendrais si cela n’était pas possible.

Bien humblement,

Marc Pepper, d.p.

267 rue des Patriotes

St-Eustache, Qc J7R 6J4

Téléphone : 514-562-4287

ENTRÉE CCVI (206) - MOUMOUNE EXCEPTIONELLE !

ENTRÉE CCVI

08-09-2016

MOUMOUNE EXCEPTIONNELLE!

Je suis heureux de m'être levé tôt pour m'asseoir près de mon lac et profiter de son calme et sa beauté. Car là il pleut. J'aurais dû aller à l'eau quand je le voulais plus tôt, mais bon rien ne sert de revenir sur ce qui est passé. J'en ai profité quand même. Il fait doux ce matin mais la journée s'annonce pluvieuse.

Dans mon entrée d'hier UN HOMME EXCEPTIONNEL je vous ai partagé comment j'ai réagi en voyant la tache noir dans ma main, tache qui en passant me semble beaucoup moins noir ce matin. hahaha! Cré moumoune va !

Hier ma soeur et mon beau-frère ont pris le chemin du retour après deux belles journées avec nous. Au moment de leur départ j'ai encore pleuré. C'est incontrôlable pour moi on dirait. Les départs, comme je l'ai déjà écrit, sont difficiles. Mais ma soeur et mon beau-frère on dirait que c'est pire. Quand je les quitte, à chaque fois je pleure ou je retiens mes larmes. Quel moumoune va!

En soirée hier, j'ai vécu une épisode bizarre. J'ai vécu une crise de je ne sais pas quoi. Je suis devenu tellement mal: J'avais de la misère à respirer, beaucoup d'essoufflement au moindre effort, mes jambes étaient un peu comme de la guenille et j'avais l'impression que mon bas de dos ne me supportait plus. J'ai vraiment passé un mauvais moment, car j'ai paniqué intérieurement .... un peu plus tard dans la soirée, cela s'est replacé même si la faiblesse du corps est restée elle. Une fois replacé incapable de m'endormir. Quand je dis que j'ai paniqué intérieurement,  ce que je veux dire c'est que j'ai gardé pour moi mes larmes et mes inquiétudes. Je travaillais fort à défaire les scénarios dramatiques qui voulaient me prendre d'assaut. J'étais envahi par cela. Disons que j'étais à pique un peu, ok  beaucoup, mais cela n'a pas duré trop longtemps. Tout un homme exceptionnel ! Une vraie moumoune va !

La question qui me vient en écrivant cette entrée est pourquoi je sens le besoin de me convaincre que je ne suis pas un homme exceptionnel ? Qu'y a-t-il derrière cela ? Est-ce trop lourd un fardeau à porter que d'être exceptionnel ? Peut-être. Est-ce de la fausse modestie ? Peut-être aussi. J'ai passé une partie de ma vie à aider les gens à voir leurs qualités, leurs forces, leur unicité en leur disant de mettre de côté leur fausse modestie. Voilà que je suis face à cette réalité. En fait, c'est un trait de ma personnalité que de ne pas recevoir les louanges ( et dieu sait que j'en ai eu beaucoup dans ma vie hahaha), en fait je les entendais, mais je ne les croyais pas. C'est une dynamique que j'ai beaucoup travaillée. Mais voila que je retombe dans cette dynamique.

Peut-être suis-je un être exceptionnel. Lise vient de m'écrire : " Tout à fait d'accord avec ton beau frère. Oui tu es un homme Exceptionnel!!!!!!!!!!!!!! "  Je ne sais pas quoi répondre a cela. Je suis sans mot devant ce genre de louange. Si, en fait, j'ai de la force devant ARNOLD, c'est grâce à Dieu qui me donne cette force. Oh je sais, plusieurs ne seront pas d'accord avec cette affirmation. Mais bon je ne crois pas nécessaire de convaincre qui que ce soit.  Alors exceptionnel? je ne sais pas... Dieu m'accompagne sur cette route, me soutient et me donne le courage (?) devant ce défi. Je sais que je dois recevoir, je dois choisir d'accueillir cette force, cette détermination. C'est le bout qui m'appartient, peut être c'est le bout qui me rend exceptionnel ?

MERCI LA VIE !

ENTRÉE CCV (205) - UN HOMME EXCEPTIONNEL (sic)

ENTRÉE CCV (205)

07-09-2016

UN HOMME EXCEPTIONNEL (sic)

Il fait encore noir, donc je ne  suis pas sorti et je ne peut donc pas vous parler de mon lac ce matin. Oui je sais vous êtes déçu (sic), moi aussi croyez moi. Mais je pourrais vous dire qu'hier fut la plus chaude journée et soirée depuis que nous sommes ici..... Baignade, merveilleux feu de camp et soirée étoilée avec ma soeur et mon beau-frère. Maintenant, qu'on se le dise, ils ne sont pas des gens de la campagne ou de la nature. Regarder le lac et les étoiles pas nécessairement les activités prioritaires de leur vie hahaha! Mais en bons invités ils ont tolérés quand même. "C'est tout ce qu'il y a à faire ici ?" "Ah c'est ça le centre ville " "Je ne pourrais pas passer un mois ici... for sure!" quelques commentaires entendus hier de leur part. Que voulez-vous chacun son terrain de jeu.... la ville ou la nature. " I am a city girl!" d"exclamer ma soeur. Très drôle tout cela. Mais ils sont venus quand même passer deux jours avec nous, dans notre lac, notre forêt, nos bibites, notre route en terre, notre village sans cente-ville, etc.... c'est fin hein!

Ils sont venus rencontrer l'homme exceptionnel. Oui oui c'est moi (êtes vous surpris)!

( parenthèse: je suis maintenant au bord du lac, il est merveilleux ce matin. Juste un peu de brouillard, il fait doux, l'horizon est orangé, le calme total, en voici la preuve.
Je ne pouvais m'empêcher de vous parler de mon lac.

Donc l'homme exceptionnel (moi au cas où vous l'ayez oublié) revenons-y! Hier dans l'auto en revenant du village mon beau frère me partage combien il trouve que je suis un homme exceptionnel (ses mots). La façon que je vis ce qui m'arrive et le fait que je consigne tout cela dans un blog. Que Nycole et moi on se parle ouvertement de ma mort et on partage nos émotions ...comme quoi je  dois avoir une force extra-ordinaire pour arriver à cela. etc. Je me laisse bercer par ce concert d'éloges venant de quelqu'un que j'aime et admire beaucoup. Concert d'éloges que j'accueille quand même humblement (yeah right).

( veux tu me dire qui a inventé les crisses de bibites piquantes... sûrement pas Dieu ... ou sinon Il a un estie de sens d'humour machiavélique.)

Bon je reviens au concert d'éloges que j'accueille bien humblement avec des "ah c'est pas si pire, j'ai de l'aide d'en haut, je ne suis pas si exceptionnel que cela...." mais dans le fond je suis content de l'entendre dire.  Pas que je suis un être exceptionnel, mais qu'il reconnaisse le combat que je mène et la manière dont je choisis de le mener. Arrive à la maison, la discussion se poursuit ou reprend et encore là les éloges.

Alors soudainement, l'homme exceptionnel que je suis, se regarde les mains comme je le fais souvent dans une journée en souhaitant que les taches brunes résultant de la chimio auront disparus, je constate une grande tache dans la paume de ma main gauche, mais noire cette fois-ci et pris de panique je m'effondre en larmes. So much pour l'homme exceptionnel ! Dieu a une façon bien particulière de nous garder humble. Alors nous voilà que nous pleurons tous les quatre, wow tout un party !

Alors je suis loin d'être un homme exceptionnel, je ne suis qu'un pauvre homme comme bien d'autres, faisant du mieux qu'il peut avec ce qu'il a comme moyen. Moi c'est la foi qui me tient. Je crois profondément au Dieu de la VIE! Dieu me veut en VIE le plus possible, maladie ou pas.  Et je m'accorde à Son amour et Sa miséricorde. ( en passant LE NOM DE DIEU EST MISÉRICORDE du pape François, un merveilleux livre qui redonne foi en Dieu et en l'Église.) Alors l'homme exceptionnel on repassera. Mais j'aime l'entendre quand même !

Bon vous aurez compris que je suis un peu facétieux ce matin. Mais la force avec laquelle m'est venue la bouffée d'émotions en voyant la tâche noire sur ma main, m'a vraiment pris par surprise. Comme quoi malgré le positivisme et la foi qui m'habite RIEN ne nous prépare pour le moment fatal. Ce que représentait cette tache. Mais je ne devrais pas dire RIEN...Car ce blog pour moi est une façon de me préparer et de préparer les miens. La vie peut nous préparer si on a le courage de l'entendre. Dans ma tribu j'ai des réalistes, des idéalistes, des rationnels, des émotifs, des fuyants etc.... Et moi, d'une journée à l'autre je passe de l'un de ces traits à un autre. Alors il faut accepter de se préparer à l'inévitable, c'est vrai pour nous, mais je crois que c'est vrai pour tout le monde, malade ou pas.

Une belle journée et soirée hier (sauf pour le braillage) avec trois personnes que j'aime beaucoup. Quoi demander de plus!

MERCI LA VIE !

ENTRÉE CCIV (204) - LA TABLÉE !

ENTRÉE CCIV

05-09-2016

LA TABLÉE !

Il est  22h200 Nycole dort et moi je repasse en image ce merveilleux week-end passé avec la tribu. Ils ont quitté cet après-midi tranquillement l'un après l'autre (je ne reviendrai pas sur les départs). Chris et Nathalie sa copine, les derniers à partir,  ont quitté vers 5h30 je pense (je dormais épuisé dans mon hamac au moment de leur départ). J'avais fait mes au revoir avant de me coucher vers cinq heures. 

ARNOLD c'est bien comporté ce week-end je dois dire. Je me suis senti passablement bien. Presque pas de nausées, j'ai dû prendre des pilules une fois seulement. Ma fatigue était tolérable peut-être par ce que j'étais entouré de toute cette belle énergie. Mais j'ai profité au maximum de la présence des miens. ARNOLD n'a pas réussi à me détourner de tout ce plaisir, malgré que je venais de recevoir ma dose de CHIMIVE de  mardi à jeudi.

Tout le monde se rassemblait pour fêter Matthieu qui finit sa 26e année. Alors ce fut un bon prétexte pour passer le long week-end ensemble. Et quel superbe week-end, la température vraiment magnifique. Pétanque, chants, feux de camp, guimauves, rires, bouffe, tout y était. D'ailleurs j'ai tombé et me suis blessé l'autre pied, le droit cette fois-ci, en jouant à la pétanque. Quelle famille compétitive ! 

Mais le moment qui m'a le plus touché fut indéniablement les repas en commun. La TABLÉE. Nous étions presque 20 personnes il manquait malheureusement  François le copain de Méissa et les enfants de JEF. Sinon tout le monde y était. Assis à un bout de cette TABLÉE m'a beaucoup ému (oui je sais je m'émeut facilement). Mais ce qui m'a frappé, entre autres,  en regardant la longue TABLÉE c'est comment la vie se transmet et fructifie. De cinq enfants que nous avons eu, on est rendu une tribu  de plus de 20 personnes. Et qui sait ??? Cette TABLÉE m'a rappelé combien la vie nous a choyé. Aussi mon regard sur tout ce beau monde me fait prendre conscience du cheminement de chaque personne. Mes enfants, leurs conjoints, les petits enfants, les blondes de mes grands petit fils, tout ce beau monde apporte quelque chose de bien particulier et unique à  ma vie, à notre vie de famille. Que ce soit une compétence, une qualité, une attitude, une nouveauté, un rire contagieux, la créativité de l'artiste, un sourire croquable, une flexibilité de gymnaste ou la curiosité intelligente, et que dire de l'humour, etc.... Comment ne pas rendre grâce pour CHAQUE personne. On risque de prendre pour acquis ce mouvement naturel de la VIE. Mais il est rempli de potentiel incroyable et il est un cadeau de la VIE.

En regardant cette TABLÉE, je me suis aussi mis à penser à ce que chaque personne vit en ce moment et le chemin parcouru. pour se rendre jusqu'à ce moment. Pas de coïncidence, pas de hasard, la vie trace un chemin pour chacun et chacune. Pour certains c'est un chemin rocailleux avec du petit gravier et pour d'autres les roches sont énormes. Pas que nous n'avons pas le choix, la liberté de choisir notre chemin, évidemment que oui. Mais ce qui me frappe le plus,  malgré ce chemin rocailleux c'est qu'on est tous autour de la TABLE, on rit, on s'amuse on mange et on boit, cacaphonie inclut.

Je tiens à mentionner que dimanche soir nous avons fêter Matthieu en étape, mais le clou de la fête fut le PEPPER COMEDIE HOUR SHOW. Un spectacle d'humour où nous avons allié blagues, anecdotes, chants révisés et même un peu de vaudeville. François nous avait prêté un peu de matériel de scène, JEF s'est occupé de monter le tout à l'extérieur, et plusieurs membres de la tribu se sont improvisés humoristes et chanteurs (Nycole et Nathalie ont entonnés quelques notes). Évidemment animé de main de maître par votre "humble" serviteur. Ce fut mémorable, un petit "bien cuit" pour Matthieu à la PEPPER. Tout fait avec amour et fierté pour notre bébé rayon de soleil à maman. Ehhh oui, ben oui, sûr que oui.... (dit en exagérant beaucoup la tonalité enfantine). hahaha.... quelle famille!

MERCI LA VIE !

p.s. Ma méthode (sic) d'écriture est celle-ci; J'écris la première version que je publie, ensuite j'y reviens le lendemain ou quelques heure plus tard et je corrige cette version et j'y reviens une troisième fois souvent un jour plus tard pour faire des ajouts, nuancer certains propos, préciser, améliorer le français etc..... Alors cela peut expliquer pourquoi des versions diffèrent parfois selon le moment où vous l'avez lu. Pourquoi ne pas attendre que les trois lectures soient faites avant de publier ? Je n'ai pas la réponse à cette question.hahaha!

ENTRÉE CCIII (203) - LA VIE!

ENTRÉE CCIII 

04-09-2016

LA VIE !

Le lac est à peine visible ce matin étant donné le brouillard qui le recouvre. J'ai quand même pu voir le castor faire sa traversée et le grand héron faire son arrivée. Et là le soleil se lève au dessus des cimes... par contre le brouillard intense empêche ses rayons de me réchauffer, mais le spectacle est magnifique !

C'est drôle hein, drôle dans le sens de signifiant ou  intéressant, depuis qu'ARNOLD est arrivé dans ma vie   avec son diagnostic de mort, je ne me suis jamais senti autant en VIE. La VIE semble se déployer autour de moi dans une intensité que je vivais parfois avant, mais seulement parfois. Par exemple, la naissance des enfants, quand j'accompagnais mes patients en soins palliatifs ou quand j'ai ouvert la Maison Ste-Famille pour sidéens, des moments intenses de VIE. On en vit toutes et tous. Cependant depuis ARNOLD  il me semble que chaque moment, ou presque (faut pas être trop intense quand même) prend une allure différente, une intensité, justement, différente. 

Chaque fleur que je vois, chaque oiseaux que j'entends, chaque personne que je rencontre, chaque événement que je vis, je les VIS avec un regard différent. Même ma sieste prend une allure d'action de grâce souvent. Voilà j'ai trouvé, c'est que je vis chaque moment en action de grâce. Ma vie est devenue un prétexte pour faire action de grâce. Ça sonne drôle il me semble. J'étais en action de grâce avant pourtant. Mais peut-être que c'était plus sporadique, pour des choses extraordinaires mais là c'est presque tout le temps, sauf quand CHIMIVE me donne du fil à tordre. 

Mais parfois trop de vie c'est comme pas assez. Par exemple la tribu est arrivée pour le week-end et j'en suis fort heureux. Cependant, au déjeuner vers la fin ce matin , la cacaphonie était trop forte pour mes pauvres oreilles et ma tête qui est plutôt dans la brume, comme mon lac au matin. Alors je sorti prendre un peu d'air. Mais même cette sortie je l'ai vécu intensément: j'aurais aimé rester pour jaser avec eux, goûter à toute cette VIE qui m'entourait, mais je n'entendais plus rien. Faut profiter de chaque moment avec eux me dis-je! Mais une autre voix m'invite à respecter mes limites. Intense tu dis? C'est comme cela tout le temps. En ce moment, j'apprécie le calme extérieur, je vois JEF qui chantonne à la guitare, Zachary et Julie-Pierre qui font des énigme, Matthieu dans mon hamac, Mélissa qui lit, Éloize et Alycia qui courent les grenouilles. Et Xavier qui vient d'arriver avec Laurie, combien j'apprécie les câlins de mes  grands petit fils. Élizabeth, enrhumée fait dodo et Mélanie opérée récemment se repose. Tout ce beau monde font partie de ma VIE. Quel plaisir que la VIE !

Oui chaque moment de VIE prend une toute autre intensité. Je VIS pleinement ces moments. En tout cas, je n'en échappe pas trop. Par contre, c'est aussi exigeant de vivre intensément. Il faut savoir doser je pense bien. Dans mon cas je n'ai pas le choix de toute façon ! 

Alors pourquoi attendre de vivre une maladie chronique terminale pour VIVRE! Je n'ai pas la réponse à cette question je ne peux que constater cette vérité tristement.

Vivre intensément, inclut aussi les peines, les maux, les douleurs, les souffrances. Heureusement que tous les autres moments de VIE compensent.

MERCI LA VIE!

ENTRÉE CCII (202) - ANNIVERSAIRE

ENTRÉE CCII (202)

02-09-2016

ANNIVERSAIRE

Silence radio sur mon lac ce matin à 6:10. Faut dire qu’il fait moins 45 degré celsius et que les bibittes, bestioles, oiseaux et autres sont tous enfermés près de leur foyer au bois. La libellule, seule brave, se promène avec un parka libellulien. En écrivant cette ligne le vent se lève et mon ordinateur me supplie d’entrer. Mais j’attends le soleil.

Aujourd’hui, Nycole et moi soulignons nos 44 ans de mariage. Quoi dire ? Quoi écrire ? 44 ans WTF? Comme dirait les jeunes. Avec la même femme man!!!! Es-tu fou ? 44 ans c’est une sentence ! (dirait les machos).

(les corneilles se font entendre finalement et elles portent des tuques du canadiens.)

Donc où en étais-je ? Ah oui 44 ans. Ayoy…. Bien oui Nycole et moi dans une petite église (qui a passé au feu d’ailleurs) de St-Léonard, St-Gilbert en était le patronyme, nous nous sommes unis devant Dieu et les humains pour la VIE!

Pour la VIE! Oui dans ce temps-là c’est comme ça que ça se faisait. On s’engageait pour le long terme. Ça veut dire qu’on acceptait que ce serait une vie ensemble avec ses hauts et ses bas (qu’on enlevait rapidement les premières années haha). Évidemment on ne savait pas ce qui nous attendait comme haut et bas. Ah non, ça c’était une surprise.

J’espère que Nycole serait d’accord avec moi pour dire que nous avons connu plus de haut que de bas. Mais des bas on en a connu et en connaissons encore. Mais c’est ENSEMBLE que nous les avons traversés.

ENSEMBLE, c’est un beau mot mais qui exige beaucoup de compromis et de dialogue. Il faut oublier l'expression 50/50. Non, ENSEMBLE exige cent pour cent de chaque personne, quelque soit l'équipe formée. Avons-nous toujours donné notre cent pour cent ? Je ne peux répondre pour Nycole (yes I can) mais pour  ma part, je peux dire que évidemment je n’ai pas toujours donné mon cent pour cent. Ce n'est pas toujours facile de rester FOCUS. Le dialogue devient donc très important. Ai-je toujours été à l'écoute ? Ai-je toujours été ouvert au dialogue, ben non évidemment. La perfection n'est pas de ce monde (quoi que je m'y rapproche pas mal).

Tout cela pour dire qu'il ne faut pas être parfait pour bâtir notre vie de couple, il faut être ENSEMBLE.

Nycole et moi avons ouvert un nouveau chapitre, en fait il a été ouvert pour nous par ARNOLD. C'est ENSEMBLE que nous y faisons face et je suis l'homme le plus chanceux du monde d'avoir une partenaire comme Nycole. Et que dire du fruit de notre union: cinq enfants et cinq petits enfants... Nycole et moi finirons notre vie ENSEMBLE, c'est la choix que nous avons fait. Qu'elle soit courte ou longue!

Pour toutes les fois où je n'ai pas donné mon cent pour cent, où je n'ai pas été FOCUS sur NOUS, je demande pardon. Tout couple sait que la réconciliation est importante pour sa survie! 

MERCI LA VIE!

ENTRÉE CCI (201) - BALIVERNES!

ENTRÉE CCI

01-02-2016

BALIVERNES!

Ciel impeccable au dessus de mon lac ce matin... il n'est que 6H30 au moment de commencer cette entrée,  cela peut changer. Je viens de me retourner et en effet les nuages arrivent. Je vois l'autre bord du lac les cimes des arbres éclairées comme si le spotlight avait été placé dessus. Galarneau arrive.... il me réchauffera j'espère, parce qu'il fait frette ce matin (12e celsius).

Hier j'ai eu le plus belle journée depuis un an je pense question de bien me sentir. J'en ai peut être oubliée, mais vraiment je me sentais en grande forme. D'ailleurs tellement en forme que j'ai tombé sur les nerfs de Siméon qui lui a besoin de calme, surtout en jouant au RUMMY. J'étais tout sauf calme et je ne buvais que du coke. Je n'ai pas dit que je sniffais de la coke, je BUVAIS du coke. C'était merveilleux d'avoir toute cette énergie.

Ce fut une belle journée nuageuse et ensoleillée. Mais quand même de beaux moments de soleil au point où Nycole est allé à l'eau quelques fois. J'aurais bien voulu suivre, mais CHIMIVIE est encore attachée à moi. Elle me quittera cet après midi au CLSC de St-Jean-de-Matha. 

Nycole et moi avons partagé hier matin nos craintes, mais en fait Nycole m'a partagé son inquiétude pour moi et la difficile réalité de me savoir pris avec ce cancer. Sa peur de se retrouver sans moi ( comme elle me dit depuis des années que je suis chialeux, j'aurais penser quelle serait soulagée de mon départ ... mais semble-t-il que non haha). J'ai été très touché lorsqu'elle m'a dit que j'étais toute sa vie!!!! Oufff elle ne m'avait jamais dit cela.... C'est beau hein! Mais cela fait peur aussi, si je suis toute sa  vie que sera sa vie quand je n'y serai plus, loin loin la bas là.  Sûrement que l'attente du résultat du scan suscite ces émotions et réflexions.

Nous avons échangé tout en larmes et en humour, comme à notre habitude. L'humour a toujours sa place. J'adore faire rire Nycole et elle est bon public. Mais là c'était sérieux, Nycole a beaucoup de peine et je la comprends donc bien. Mais moi je ne peux me permettre toute cette peine, car il me semble que je m'écraserais. Je la dose ma peine, probablement qu'elle aussi. Alors je choisis la route positive, pleine de Vie et d'Espérance. Nycole me demande si j'ai peur de mourir. Ma réponse honnête pour le moment est NON. Je n'ai pas peur de mourir, mais peur de souffrir. Je crois que ma vie plaira à Dieu et c'est tout ce qui compte pour moi. La mort n'est qu'un passage, comme la chenille qui devient papillon ou la larve qui devient libellule. Quand le bateau s'éloigne du quai et disparaît à l'horizon c'est qu'il arrive ailleurs. Pour moi la mort c'est une arrivée ailleurs.

Bon assez de ces sérieuseries. J'ajouterais seulement que je vis chaque journée avec ARNOLD du mieux que je peux, du mieux que mon corps, mon coeur et ma tête me le permettent. Je tente de goûter à chaque journée à ma manière et quand il n'en restera plus, je saurai goûter l'éternité. Et si je peux, de l’au delà, je tenterai de soutenir les miens et les encourager à continuer à VIVRE. La VIE est si précieuse. Ok c'était encore des sérieuseries, mais là c'est fini.

Et pour marquer le point, Galarneau arrive au dessus des cimes et il est glorieux comme la VIE et comme Dieu, et comme mon amour pour Nycole.  Je fini donc ici pour profiter de son arrivée. Malheureusement avec Galarneau arrive aussi les nuages, c'est la VIE !

MERCI LA VIE!